O GUINCHO

E tu aí, reclamando da seguradora que mantém convênio com aquela empresa de caminhões-guincho velhos.

CENAS DO LITORAL

É praia, mano! É verão! 
Tá pensando que eu vou xavequear o cara, tirar uma onda com ele?
Nããã, eu não falo com estranhos, principalmente quando estão dormindo.
Esta foto é só para ilustrar a malemolência do verão brasileiro.


Êitcha!

PAIS IRRESPONSÁVEIS

No título deste post usei a palavra irresponsáveis por ser a única que me ocorreu, porque o nome que se deve dar para as atitudes destes "delinqüentes" acho que ainda nem foi inventado.
Pessoas que expõem seus filhos ao que esses abestados expõem, deveriam ser trancafiadas num manicômio. Eu não sei como é que uma pessoa sã, não consegue perceber a besteira que está fazendo, ou que está prestes a fazer.
Como é que um animal desses não se convence de que sua atitude atenta contra o bom-senso, que é maluquice, simplesmente isso. Que não faça.
Mas não adianta. Falar com um desses indivíduos é como falar com um lagarto, a única coisa que se pode esperar é que ele te mostre a língua.
Essas fotos me irritam! Profundamente. Mas não posso deixar de publicá-las para que aqueles que as virem pelo menos reflitam e VEJAM as bobagens que se fazem com crianças.
Bem...Vamos ver do que se trata...

AH, SE OS ELEVADORES DE LAS VEGAS FALASSEM...

Pois, bem.
E se os elevadores de Las Vegas falassem? O que diriam? O que revelariam de tudo o que se passa nos seus interiores?
Mas os elevadores de Las Vegas não falam. Eles insistem em nos sonegar a história.
Por isso, entramos nessa luta com outras armas: com câmeras!!!
ARRÁÁÁ!!! Quero ver, agora! Não vai abrir a boca, né? Pois, então, nós vamos te dar olhos! Olhos para olhar tudo! 24 horas por dia, sete dias por semana.
E o que vamos ver?
Dá uma espiadinha nesse vídeo que posto, só para ter, assim, como direi? Uma base.

VOCÊ SABE DIVERTIR-SE?

Você sabe que está arrasando, quando...

Nossa!!! Isso é lindo, baby.

... o seu corpo consegue expressar toda a emoção que você está sentindo!

TESTE DE RACISMO

Muito bem, muito bem, muito bem.

Agora estamos tocando, com a agulha, o nervo exposto.
Não adianta gritar, não adianta chorar, não adianta dizer "Não fui eu.", não adianta nada!
Responda rápido, sem exitar:

Num galinheiro havia 30 galinhas.

Um negão levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Se você respondeu: 20 galinhas.

Você é racistaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moral da história:

Eu não disse que o negão tinha roubado 10 galinhas.

Eu disse que ele tinha levado 10 galinhas.

Assim, se você respondeu: 40 galinhas, parabéns!

Você é uma pessoa saudável.

**(Obrigado, Lee, pela dica. Dei uma mudadinha no final, mas creio que não afetou o cerne da piada.)**

HISTÓRIAS DE PESCADOR

Meu cunhado, que mora em Livramento, cidade fronteiriça com Rivera, no Uruguai, tem uma plaqueta afixada em uma das paredes do galpão onde a indiada se reúne para tomar o chimarrão, de manhã cedito, ou para assar aquele churrasquito amigo, onde se lê:
"Aqui se reúnem caçadores, pescadores e outros mentirosos."

Pois, é. De onde virá a pecha de que pescadores são todos mentirosos?
Teria surgido no momento em qua as esposas desses indômitos aventureiros, que arriscam suas vidas numa luta de sobrevivência ou morte entre o homem e a natureza selvagem, passaram a observar um carimbo, na forma de um círculo e de cor azulada, presente nos peixes que seus queridos traziam para casa, onde se lia: "INSPECIONADO S.I.F."?
Há uma história que diz que a grande mágoa dos pescadores é terem os braços muito curtos, o que os impede de mostrarem "exatamente" o tamanho do peixe que pescaram.
Há, porém, os que não voltam para casa apenas com peixes inspecionados e boas histórias para contar. Há aqueles que levam o aparelho certo para registrar o que, de outra forma, não conseguiriam, jamais, fazer com que alguém acreditasse neles: uma câmera fotográfica.

"Agora, todos irão acreditar. E verão que, realmente, os meus braços são curtos demaaaaaiiiiiiis!"

VEJAM E ACREDITEM, INFIÉIS!!!

E então? Não é maravilhoso? Fica a dica: na sua próxima pescaria, leve uma câmera fotográfica.

QUE DRIBLE!!!

Às vezes o camarada dá um drible, numa partida de futebol, que nem ele acredita que conseguiu fazer aquilo.
Noutras, ele faz cara e gestos de quem diz: "eu treino isso umas cem vezes por dia.".
Este jogador que aparece no vídeo, me pareceu que andava treinando o drible que praticou e estava louco para testá-lo.
A ansiedade já estava tomando conta, as mãos tremiam, impacientes, o suor escorria pelo rosto e um pensamento não lhe saía da cabeça: "Será que vai dar? Será que vai dar?"
Até que veio a consagração: o drible deu certo, funcionou direitinho, as portas da Seleção parecem se insinuar logo ali adiante.
Ééééééé, malandro, dar um driblezinho "olé" não é pra qualquer um, não.

Então, vamos lá. Vamos ver se você...

segura essa!

MAIS UMA FÓRMULA PRA ARRANJAR MULHER! UÊBAAAA!

Pois, é. E lá vamos nós, mais uma vez, tentar, agora pela via matemática, explicar (e entender - se é que é possível!) este ser misterioso, inexpugnável, surpreendente, que é a mulher.
Eu sei, eu sei, vocês já devem estar cansadas de tantas tentativas, mas vejam: enquanto tentamos, ajudamos a vocês também; afinal, a bem da verdade, nem vocês se entendem!
Então, para evitar o alzheimer, para passar o tempo, para dar risada, para chorar até desidratar a face, para arrancar os cabelos pintados, para borrar a maquilagem, pelo motivo que for, analisem com atenção e vagar a lógica abaixo apresentada. Dêem-nos crédito, considerem nossos esforços, é pelo bem de todos e pela paz duradoura entre os gêneros.

Bóra, resolver o problema!

Percebam o nome do blog de onde foi retirada esta "folha": Gotas de Carinho.
Não é um amor? Um mimo, né?

Me lembrou aquela piada antiga do cara que encontra uma garrafa fechada, na praia, abre a tampa e dela sai um gênio. Então o gênio pergunta: "Qual o seu pedido?" E o cara pergunta: "Posso pedir qualquer coisa?" E o gênio responde: "Qualquer coisa. Para mim nada é impossível". E o cara diz: "Bom, eu gostaria muito de visitar a Europa, mas tenho medo de andar de avião e em navio eu enjôo. Então eu queria que você fizesse uma ponte que unisse o Brasil à Europa, daí eu poderia ir de carro". O gênio, então, ponderou que uma ponte dessas seria inviável, imagina a quantidade de material que ele teria que arranjar, e a quantidade de cálculos que teria de fazer para que fosse uma construção segura, afinal seria uma obra que iria atravessar o Atlântico, sujeita aos mais diversos tipos de desastres naturais, ao ataque de monstros marinhos, e tinha ainda a burocracia toda, a alfândega, o pedágio, as propinas e sabe-se lá o que mais. Enfim, ele que escolhesse outra coisa porque essa ele não poderia conceder. Daí o cara pensa um pouco e diz: "Tá bom, eu quero o dom de entender as mulheres, então". O gênio coça a cabeça, olha para ele e, depois de soltar um suspiro, pergunta: "Você quer a ponte com quatro ou seis pistas?"

Beijoão em todas!

ISTO É BRASIL! CUIDADO!

NESCAFÉ - REFIL PRÁTICO

 Depois de assistir a demonstração apresentada neste vídeo, eu quase fiquei com ódio pelas toneladas de café que joguei fora ao longo da vida, tentando enxer o vidro de Nescafé com um desses refis que vendem por aqui.
Quanta lambança! Quantos grãos desperdiçados!
Espero que a idéia chegue às nossas fronteiras logo.
(Ô, Paraguay! Vâmo se mexê, gente!)

Repara só que barbada... É só pegar e tcham, tchim, tchum e tá pronto.

JAPÃO II

OKTOBERFEST !

Onde? Onde? Você me pergunta.
E eu respondo:
- No Japão, é claro, né, meu!!! Onde mais seria, compadre?
Sente só o gingado, a malemolência, a animação.
O festerê rolando solto neste vídeo pra lá de pôrra-loca!
Então, vambora bebê!!! Que hoje a cerveja é liberada!!!
É hoje que o bicho vai pegar!
(Como diria o pastor Raul: "Nós não vamo pagar nada!")





Ué, o que foi? Não ficou animado? Não sentiu nem uma vontadezinha de vender a casa, o carro, as crianças e se mandar para o outro lado do planeta para curtir a azaração?
Bom, nesse caso eu não posso fazer nada, né?

JAPÃO

Dia de calor, todo mundo a fim de pegar uma piscina, mas é um prazer para poucos.
Quer dizer: era.
Atualmente, com os piscinões, a galera pode ter esse prazer antes reservado apenas para afortunados que tinham condições de pagar - e muito - para poder desfrutar de uma boa agüinha com cloro em dias de quarenta graus.
Mas essa "domocratização" da piscina trouxe alguns probleminhas: lugares muito cheios, o pessoal vai ficando meio irritado, meio frustrado, e acaba ficando mesmo é no bar, tocando ou curtindo um bom pagode malemolente e consumindo milhares de litros de cerveja (reza o credo que uma cervejinha bem gelada refresca. Não sei quanto a voces, mas comigo acontece o contrário: fico com mais calor ainda e suando em bicas!).

Mas há lugares nesse mundão velho em que o pessoal é na boa. Ninguém se incomoda se a piscina está cheia demais, se para esticar o dedo mindinho você tem que levantar o braço pois não sobra espaço nem pra isso, a não ser que se esteja disposto a, sem querer, obviamente, enfiar o dedo no olho de alguém, ou na orelha, ou no nariz, ou em locais menos aconselháveis.
Mas que lugar seria esse?

CADÊ A ÁGUA? CADÊ A ÁGUA?

DIREÇÃO DEFENSIVA

Não sei que cidade é esta, mas o pessoal é braço prá C***lho!!!
Ou é a questão de que todo mundo se respeita.
Ou é pura sorte.
Sei lá, mas este é um dos cruzamenteos mais malucos que já vi na vida.
Aqui em Porto Alegre temos cruzamentos com semáforos, sinalização, guardas, redutor de velocidade e o escambau e morrem uns 300 por ano devido aos acidentes.
Creio que temos muito o que aprender com esta gente.

AINDA BEM QUE EU...

Às vezes você olha para si, no espelho, e diz: ainda bem que eu sou assim.
Ou...
Às vezes você olha para alguém na rua, ou para o amigo à sua frente, e repete mil vezes para si mesmo: ainda bem que eu NÃO sou assim.
Ou...

A GUITARRA FEITA DE TELEFONES CELULARES

Pois é.
Eu toco violão e componho. Às vezes, demoro meses para concluir um arranjo. Meu ídolo é o Hermeto Pascoal, com aquela malemolência toda e a aptidão para tirar música até de grãos de arroz caindo sobre uma mesa de aço inox. Achava que o Hermeto bastava, afinal, nada mais curioso que o Hermeto.
Aí, eu encontro este cara (não sei o nome dele, o site de onde tirei este vídeo - videobash.com - não informa) e percebo que, se estou cansado de me impressionar, melhor mudar de idéia. Há muito ainda com o que se.

A ficha técnica informa o seguinte: os celulares utilizados são: Android e iPhone, rodando aplicativos Windows Mobile para simular guitarra e teclados.
Fico imaginando o quanto esse camarada teve que praticar até alcançar a versatilidade e a intimidade que ele demonstra na manipulação dos aplicativos.
Não tem como negar: o maluco é fera!



The Mobile Guitar! brought to you by Funny Tube

CHINA

Será que é isso mesmo? Conforme o site de onde recolhi estas fotos (funfani.com) seriam de uma, ou mais de uma, o site não especifica, estação de trens na China.
Porém, já na primeira foto, pude perceber a ação do estagiário para tentar aumentar o número de pessoas realmente existentes. Acho que vocês irão perceber, também. Tá muito na cara.
Isso me deixou indignado e curioso para tentar encontrar outras manipulações nas fotos seguintes.
Convido-os a enganarem-se com os próprio olhos.

PAQUISTÃO

 Nossa primeira parada é o Paquistão. Deixando de lado a questão das diferenças culturais, do entendimento improvável (e inalcançável), da ignorância do modus vivendi que nós ocidentais recorrentemente manifestamos a respeito do mundus vivendi, as imagens abaixo revelam situações, no mínimo, curiosas.