OS 7 LADRÕES

Sete é um número significativo, rodeado de mistérios. Dizem, inclusive, que sete é conta de mentiroso. Bem, no vídeo a seguir, são apresentadas sete situações com sete indivíduos diferentes, os ditos "amigos do alheio", dando-se muito mal. Mas dando-se muito mal por cometerem trapalhadas difíceis de acreditar, que, se não tivessem sido filmadas, seriam difíceis de serem engolidas como verdadeiras até por um norte-americano - sabidamente os maiores trouxas que vagueiam por esse mundão grande como uma ervilha.
O que percebi nos acontecidos com essas criaturas que serão apresentadas a seguir, é que são semelhantes a acontecidos com "políticos"  (Não sei por que chamam larápios comuns pelo nome da profissão que ocupam no momento em que cometem suas larapices, como, por exemplo, "empresário", "médico", "advogado", "produtor rural". Não é nada disso, não, tem que chamar pelo nome correto do "trabalho" que o cidadão exerce, não pela sua atividade de "fachada". Se é ladrão é ladrão e ponto.) aqui da terrinha brasilis: dão uma mancada atrás da outra, cometem erros absurdos, deixam pistas que até um cego perceberia, mas, no fim, acabam se dando bem, isto é, não são pegos - pelo menos num primeiro momento.
Bem, mas enquanto não pagam pelos seus erros perante a justiça, pagam pelas suas mancadas perante as câmeras.
Vamos lá, então: OS 7 LADRÕES MAIS BURROS DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE - certamente há outros, mas vamos ater-nos a estes, por enquanto.

TORCEDOR DO RIVER

O cara que é torcedor, mas torcedor mesmo, do tipo desequilibrado, louco, efusivo, não se conforma facilmente com os fracassos do seu time do coração. Quando este está para ser rebaixado, então, elegância é o primeiro componente que se vai para algum lugar muito, muito, muito longe, inacessível a esse torcedor.
O vídeo a seguir mostra bem o que é isso. Um torcedor do River Plate, diante da televisão, assistindo seu time ir para as cucuias. Só quem torce para times que já foram rebaixados sabe o que é esse sentimento, essa dor, essa sangria. Não há palavras que consigam traduzir o que se passa no coraçãozinho magoado de um torcedor apaixonado. Até rimou. Vamos ao vídeo, então.

TCHÊ! NUNCA TE ESQUEÇAS!

Pois, é, gaúcho é tudo metido a besta, não é mesmo? Tá sempre se achando.
Bem capaz! Não é nada disso. Somos é muito modestos! Até mais do que precisaríamos ser. Somos um povo lôco de especial, uma gente buenacha! Tudo índio bem-de-bem.
Abaixo, vão listadas algumas características do gaúcho do Rio Grande do Sul, da República Riograndense, para ser mais exato.
Vamos a elas, então.

POR QUE SOMOS TÃO MODESTOS:
... Deus é gaúcho e São Pedro é o capataz;
... O sol é um fogo de chão que se alastrou;
... O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espetos perto dos rios;
... O Sahara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos;
... A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;
... A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana;
... O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil !
... Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns concursos de xula na fronteira;
... E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!

SER GAÚCHO:
... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
.... é assinar Zero Hora em Nova York;
.... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
.... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
.... é comemorar uma revolução que não deu certo;
.... é chamar a mulher de prenda;
.... é dizer que é fácil fazer churrasco;
.... é comer a costela antes da picanha;
.... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
.... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.... é falar TU em vez de VOCÊ;
.... é enviar cartão postal de TORRES;
.... é fazer compras no SÚPER;
..... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
... é cantar o hino Rio-Grandense com mais EMOÇÃO que o hino brasileiro; 
.... é achar que o GUAÍBA é rio;
.... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
.... é chamar geléia de CHIMIA;
.... é chamar doce de leite de MU-MU;
.... é falar roleta em vez de catraca;
.... é falar lomba em vez de morro;
.... é poder falar tri legal ou muito tri;
.... é chamar quarteirão de quadra;
.... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende);
.... é falar "capaz" (ninguém entende também);
.... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter);
.... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda";
.... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom);
.... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida entre carros. Ninguém entende...
.... é chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ....

Concluindo, ser Gaúcho é:

- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de
"GAÚCHO".

E VIVA O RIO GRANDE DO SUL!!!

MULHER, ESSE SER INCOMPREENDIDO

Eu sei, eu sei, aquela bendita (ou maldita) expressão "Só podia ser mulher!" é pura demonstração de preconceito de gênero dfícil de explicar. Mas há coisas no agir feminino que são próprias do gênero. Talvez seja o que se chama de ingenuidade, ou espontaneidade, ou sei lá o quê, mas que, tenho certeza, só uma mulher faria aquilo. E daquele jeito. Ninguém mais. Nenhum outro gênero, espécie, raça, ramo, filo ou grupo cometeria tal ato, daquela maneira: só uma mulher!
Durante uma partida de futebol, por exemplo, por um torneio mundial de seleções, tu não és o goleiro, és o zagueiro, mas, depois de um lance em que a bola bate na trave da tua goleira, no rebote, tu vais lá e, sem nenhum pudor, na maior ingenuidade, naturalidade, inocência, sei lá, qualquer coisa que possa te servir como explicação, mais tarde, seguras a bola com ambas as mãos! E DENTRO DA ÁREA! E COM O JOGO EM ANDAMENTO! Bem assim, na maior ingenuidade, naturalidade, inocência, como se fosse algo perfeitamente normal e aceitável.
A regra diz que é pênalti e o jogador que pratica tal ato deve ser expulso, mas (surpresa!) o juiz faz de conta que não viu! Ou que ele também achou o lance legal, válido, segue o baile (ou, no caso, o jogo).
Pois isso realmente aconteceu. Foi no mundial feminino de futebol, durante a partida entre Austrália e Guiné Equatorial, neste domingo, dia 03 de julho.
A notícia está no site do UOL Esportes, que transcrevo aqui:

Zagueira segura a bola na mão e juíza ignora o lance em jogo do grupo do Brasil na Copa

A seleção australiana de futebol feminino venceu neste domingo, em Bochum, a equipe da Guiné Equatorial por 3 a 2, pelas segunda rodada do grupo D da Copa do Mundo, o mesmo do Brasil, apesar de um grave erro da arbitragem no primeiro tempo.
A Austrália vencia por 1 a 0, com gol de Leena Khamis aos 8min, quando aos 16min a autora do gol chutou uma bola na trave e, no rebote a zagueira Bruna, da equipe de Guiné Equatorial, pegou a bola com as duas mãos. A defensora só percebeu o que havia feito após alguns segundos.
A jogadora soltou a bola de maneira dissimulada e as australianas protestaram com a arbitragem, já que um pênalti deveria ter sido marcado e a adversária deveria ter recebido o cartão vermelho. Mas a árbitra húngara Gyengyi Gaal deixou a partida seguir normalmente.
Quatro minutos após a polêmica jogada, as africanas empataram a partida com Anonma.
No segundo tempo, Emily Van Egmond (48) e Lisa De Vannis (51) abriram 3-1 para as 'Matildas'.
Já no fim do jogo, Anonma descontou para Guiné Equatorial e decretou o placar final de 3-2.
Com os três pontos, as australianas se recuperam da derrota de 1 a 0 para o Brasil na estreia.

Eis o lance:

Sinto muito, meninas, mas não dá pra segurar: SÓ PODIA SER MULHER! MEEEEDOOOOOOO!