CALEM A BOCA!

Tu já tiveste vontade de mandar uma multidão calar a boca, pois queria, ao menos, conseguir ouvir a própria voz?
Tu já tiveste vontade de mandar um monte de gente à merda e, depois, não apanhar por causa disso?
A moça da foto teve. E conseguiu!
Olha só...

EXTRA! EXTRA! DISCOTECA INZESTE, SIM! URGENTE!

Alô, alô, amigos da Discoteca Inzeste, Sim! Esta nós não podíamos deixar passar. É com imenso orgulho que apresentamos Sara Sonaya, a diva da música romântica brasileira!
Mas não vamos nos estender, vamos ser breves, não podemos tolher nenhum segundo de prazer aos ouvidos (atualmente é: orelhas, para ser medicinalmente correto) de nossos visitantes.
Com vocês, sem mais delongas, Sara Sonaya!

PÉROLAS DO FACEBOOK (4)

A DISCOTECA INZESTE, SIM! É SÓ SUCESSO!!!

Alô, alô, visitantes de bom gosto musical, a Discoteca Inzeste, Sim! traz para vocês mais um super, super, super, super suuuuuuuceeeesssooo da Música Popular Brasileira.

Hoje, temos o prazer de compartilhar com os milhões de fãs que visitam diariamente nosso blog, esta cantora maravilhosa cujo talento vem ameaçando a liderança de outra cantora, também de grande talento, já apresentada para os privilegiados ouvintes deste blog, Edinéia Macedo: Marrrrliiii!!!
E ela vem em dose dupla!
Primeiro com uma canção romântica, do tipo sangra coração e, a seguir, com um super pop arrasador pra tomar conta da pista de qualquer casa de shows do país e do mundo!

Então, vamo que vamo, meu povo. Com vocês:

MARLI!

PORQUE HOJE É DIA DE FINADOS

Mais um dia que finda! Venho de um passeio à beira do rio, onde assisti o pôr-do-sol. Chego em casa morto de cansado. Meu finado dinheirinho repousa em algum caixa de algum bar da orla. Não lembro os lugares aonde fui: esta falta de memória ainda vai acabar me matando. Passei o dia morrendo de tédio, talvez seja esse o motivo de tanto esquecimento. Agora preciso descansar, ficar em paz.

Resolvo assistir um videozinho engraçado para ver se mato essa angústia que me consome.

Este vídeo não é para morrer de rir!

NO PRINCÍPIO ERA O... A...

A DISCOTECA INZESTE, SIM! É SÓ SUCESSO!!!

Alô, alô, querido ouvinte da Discoteca Inzeste, Sim!
Aqui estamos mais uma outra vez novamente trazendo mais um outro treeeeemmmeeeennndo suce-ce-ce-ce-ce-cesso da música popular brasileira.
Hoje o artista apresentado vem do Rio Grande do Sul, tchê! Mais especificamente de Porto Lucena.
E o nome dele é MARCELITO JOSÉ que apresenta para nós sua maravilhosa e incomparável composição intitulada A Razão e o Porquê.
Aumenta o volume, prezado ouvinte, pois tu vais te deliciar com mais esta jóia do cancioneiro popular!

Maestro, me dá um Sol Maior para o Marcelito!!!

PÉROLAS DO FACEBOOK (3)

 

PÉROLAS DO FACEBOOK (2)

 

PÉROLAS DO FACEBOOK (1)

TÁ COM MEDO DO QUÊ?

Vamos lá, admita: tu te cagas de medo, não é verdade?
Medo de quê? Medo de tudo! De todos! Medo de qualquer coisa! Real ou imaginária.
Como tu reagirias na situação proposta pelo vídeo abaixo?
Aposto como daria gritinhos e mais gritinhos, né?
Rááááá.... Não mente!

NÃO CONFIE EM FOTOS DE PERFIS

Primeira câmera fotográfica (daguerreótipa) criada com finalidade comercial (1839 - Alphonse Giroux)

Comercial hiper-mega-super criativo da Samsung.

ORMIE, O PORCO LARIQUENTO

Ormie, vídeo de animação da Arc Productions e direção de Rob Silvestri.
Já foi premiado em 8 festivais, incluindo Best Short Film (Savannah FF 2010, Palm Springs Int'l Shorts Fest 2010, Sprockets 2010, Seattle Int'l FF 2010) e o Audience Award (New York Int'l Children's FF 2011).

Ormie from Ormie Pig on Vimeo.

MILAGRE! POLICIAL FAZ ALEIJADO ANDAR!

Jesus Voltou! Jesus Voltou!
Precisamos encontrar esse homem e levá-lo pelo mundo para curar todos os enfermos!

INZESTE, SIM! É SÓ SUCESSO!!!

O Inzeste, Sim!, sempre antenado no sucesso da música popular brasileira, traz para seus leitores a "jóia negra" do cancioneiro popular: Renato Mpbista. Neste vídeo, o famoso e aclamado cantor interpreta "As Flores do Jardim".
Percebam como algumas pessoas já nascem com o talento para cantar e interpretar. Tu vais ficar emocionado, empolgado, balançado. Tenho certeza que dificilmente vais conseguir ficar quieto na cadeira com o embalo envolvente de Renato Mpbista.
Mas, vamos lá, rapaziada! Som na caixa, maestro!

RENATO RUÇO COLVER - EUL VOUL

Apresentação espírita do menino Renato. Por R$ 1,50?!!! Eul voul, Dalto!!!

"DOCE" DE OUTUBRO

Eu (o baixinho) e meu amigo Beto botando uns castelhanos pra correr,
na fronteira com o Uruguai, em Livramento/RS

Quem de nós já foi criança um dia? - Tá bom, vá lá, uns dias... Alguns anos, então... Tá bom, tá bom: a vida toda! Pronto!
Há alguns adultos cujas atitudes nos levam a pronunciar a famosa afirmação artistotélica-platônica: Esse não teve infância!
A moça do vídeo abaixo encaixa-se no tipo: ou é uma adulta espontânea ou uma retardada que não teve infância e está tentando recuperar o "paraíso perdido".
Um belo exemplo de como se comportam as crianças na idade adulta!
Vambora, então, brincá co'ela!

 

EDINÉIA MACEDO - WILL GO ON THE HEART - English Version

O Inzeste, Sim!, sempre antenado no cenário musical brasileiro, garimpa mais um talento de ouro para seus amados visitantes: Edinéia Macedo, a Pop Star mais pop do star do Brasil!
Curtam só essa beleeeeza de mulher (digo, de innn-terrrrr-pre-ta-aaaação)!
E agora não tem mais desculpa para não cantar junto! Não importa em que língua teu artista preferido cante, o Inzeste, Sim! dá um jeito de conseguir a letra pra ti!
Abram a goela, irmão e irmã! Cantem com a Edinéia!

Edinéia Macedo - Will go on the heart (English Version)

iooor riii neis male fit me kiiime end maboooooo tem mai rapiiil go uoooooooo
miiii sueiiii forééivan dis uei in mais feifi mai raftee mai rafii go uouuuuuu bééé noooooooooooooooooooooooooooouuuuuuuooooooooooo
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuu uuu uuuuuuuuuuu

POLICIAIS FUMAM MACONHA DURANTE ABORDAGEM

Em tempos de marcha pela liberalização da maconha...

CANTO ALEGRETENSE - VERSÃO WANDO

Esta é a pior de todas: Versão Wando

CANTO ALEGRETENSE - VERSÃO BANDINHA ALEMÃ

Agora é na versão "bandinha alemã da oktoberfest de Santa Cruz do Sul". 

CANTO ALEGRETENSE - VERSÃO ERIC CLAPTON

Nesta performance, o Guri de Uruguaiana dá uma palhinha de uma das músicas que será apresentada ao público de Porto Alegre, por Eric Clapton, no show de hoje, 05/10, na FIERGS.

CANTO ALEGRETENSE - VERSÃO JUSTIN BIEBER

O personagem "Guri de Uruguaiana" faz uma homenagem ao artista teen mais destacado na mídia global, atualmente.

ADEMIR DO ARARI - DE NOVO, NOVAMENTE, OUTRA VEZ!

Mais uma pérola do GRAANNNDE Ademir. Mais um tributo a Elvis Presley que, a esta hora, deve estar se remexendo no túmulo, arrependido por ter contribuído para o abreviamento de sua vida e de sua majestosa carreira musical e não poder estar aqui, agora, entre nós, para testemunhar este momento mágico.
Vai, Ademir! Canta para nós!

IURI LIN - Elvis Presley (A maneira como ele pronuncia o nome do Elvis é algo de fora do comum. Apreciem.)

O SIGNIFICADO DAS PALAVRAS OCULTAS

Rapaiz, eu queria era aprendê a falá em ingrêis, alemão, italiano, francêis.
Os ingrêis tem, assim, aquela coisa tequinológica, futurista! Os alemãos fala daquele geito himponente, mostrando quem é que manda. Os italiano tem aquele geitão, assim, de alegria, facerice. E os francêis, aquela coisa da censualidade, da conquista, da cedussão.
Queria mesmo! Queria estudá ôtras língua. Eu não sei por quê que a gente tem que estudá tanto portuguêis! Se nós falemo em portuguêis! Se nós escrevêmo, lêmo, ouvimo, tudo em portuguêis! Então, prá que estudá tanto portuguêis? Até parece que semo tudo analfabeto, que não temos séleblo, que não semo capaz de entendê as coisa! Bah, que coisinha irritante, tchê!

JOÃO MANOEL DOS TECLADOS (O FENÔMENO DO SÍTIO)

Estou tentando saber por que chamam o João Manoel de "O fenômeno do sítio". Será por que ele parece uma assombranção? Pode ser, pode ser.
Para mim, ele tornou-se um fenômeno porque canta na mesma língua que o Ademir do Arari(ou de Arari, ou Adenir). Isso significa que algo está acontecendo no cenário da música internacional brejeira, que, no entanto, ainda não foi captado pela grande mídia nem pelos grupos organizados da sociedade organizada. Mas os primeiros sinais de que há, sim, um movimento revolucionário em andamento estão aí, para quem quiser ouvir.
Então, vamos ouvir. Mais uma pérola da interpretação musical. Desta vez o interpretado (espancado) é Cat Stevens. Reparem que as pessoas à volta do artista parecem entender tudo o que ele canta. Mais um sinal de que estamos no limiar de uma nova era da busca da linguagem universal que reunirá, enfim, todos os humanos em torno da mesma távola, irmanados pelo mesmo código lexical.

Vamos todos, juntos, de mãos dadas, para Babel!!! Guiai-nos João Manoel!

ADEMIR DO ARARI CANTA ELVIS

Sei que tem gente que acha que sabe tudo de música, que já ouviu tudo de bom que rolou, que rola e que ainda vai rolar pela aí. Porém, aaaai, porém... A arte sempre nos reserva supresas. Grandes surpresas. E esta é uma delas. Uma magnífica supresa musical: Ademir do Arari (ou Ademir de Arari ou Adenir do Arari).
Nesta performance inusitada, Ademir revoluciona com todos os padrões musicais conhecidos. Usando e abusando da inovação, do new-pós-do além-moderno, apresenta uma brilhante, incomparável e irrepetível interpretação de Elvis Presley, chegando mesmo a criar um novo léxico, totalmente desconhecido até então, que dá vida à velha língua inglesa, que a renova, que a retira do marasmo a que vinha sendo condenada.
Vamos ouvir Ademir, o rei do forró, o novo gênio da Música Popular Brasileira!
Vai lá, Ademir!!

Amir, Amir, Amirrr...

O futebol arte domina os gramados do mundo.
A "paradinha", na hora de bater o pênalti, atualmente é proibida pela FIFA. No entanto, foi praticada pelo jogador Amir Sayoud, do Al Ahly, do Egito, em partida disputada contra o Kima Aswan, no dia 05 de setembro último.
A jogada foi tão genial que Amir recebeu, como reconhecimento pelo belo lance, por parte do juiz, o cartão amarelo.
Vamos assistir, vamos assistir. 



Uhuuuuuuuuuuu....

OS 7 LADRÕES

Sete é um número significativo, rodeado de mistérios. Dizem, inclusive, que sete é conta de mentiroso. Bem, no vídeo a seguir, são apresentadas sete situações com sete indivíduos diferentes, os ditos "amigos do alheio", dando-se muito mal. Mas dando-se muito mal por cometerem trapalhadas difíceis de acreditar, que, se não tivessem sido filmadas, seriam difíceis de serem engolidas como verdadeiras até por um norte-americano - sabidamente os maiores trouxas que vagueiam por esse mundão grande como uma ervilha.
O que percebi nos acontecidos com essas criaturas que serão apresentadas a seguir, é que são semelhantes a acontecidos com "políticos"  (Não sei por que chamam larápios comuns pelo nome da profissão que ocupam no momento em que cometem suas larapices, como, por exemplo, "empresário", "médico", "advogado", "produtor rural". Não é nada disso, não, tem que chamar pelo nome correto do "trabalho" que o cidadão exerce, não pela sua atividade de "fachada". Se é ladrão é ladrão e ponto.) aqui da terrinha brasilis: dão uma mancada atrás da outra, cometem erros absurdos, deixam pistas que até um cego perceberia, mas, no fim, acabam se dando bem, isto é, não são pegos - pelo menos num primeiro momento.
Bem, mas enquanto não pagam pelos seus erros perante a justiça, pagam pelas suas mancadas perante as câmeras.
Vamos lá, então: OS 7 LADRÕES MAIS BURROS DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE - certamente há outros, mas vamos ater-nos a estes, por enquanto.

TORCEDOR DO RIVER

O cara que é torcedor, mas torcedor mesmo, do tipo desequilibrado, louco, efusivo, não se conforma facilmente com os fracassos do seu time do coração. Quando este está para ser rebaixado, então, elegância é o primeiro componente que se vai para algum lugar muito, muito, muito longe, inacessível a esse torcedor.
O vídeo a seguir mostra bem o que é isso. Um torcedor do River Plate, diante da televisão, assistindo seu time ir para as cucuias. Só quem torce para times que já foram rebaixados sabe o que é esse sentimento, essa dor, essa sangria. Não há palavras que consigam traduzir o que se passa no coraçãozinho magoado de um torcedor apaixonado. Até rimou. Vamos ao vídeo, então.

TCHÊ! NUNCA TE ESQUEÇAS!

Pois, é, gaúcho é tudo metido a besta, não é mesmo? Tá sempre se achando.
Bem capaz! Não é nada disso. Somos é muito modestos! Até mais do que precisaríamos ser. Somos um povo lôco de especial, uma gente buenacha! Tudo índio bem-de-bem.
Abaixo, vão listadas algumas características do gaúcho do Rio Grande do Sul, da República Riograndense, para ser mais exato.
Vamos a elas, então.

POR QUE SOMOS TÃO MODESTOS:
... Deus é gaúcho e São Pedro é o capataz;
... O sol é um fogo de chão que se alastrou;
... O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espetos perto dos rios;
... O Sahara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos;
... A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;
... A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana;
... O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil !
... Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns concursos de xula na fronteira;
... E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!

SER GAÚCHO:
... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
.... é assinar Zero Hora em Nova York;
.... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
.... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
.... é comemorar uma revolução que não deu certo;
.... é chamar a mulher de prenda;
.... é dizer que é fácil fazer churrasco;
.... é comer a costela antes da picanha;
.... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
.... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.... é falar TU em vez de VOCÊ;
.... é enviar cartão postal de TORRES;
.... é fazer compras no SÚPER;
..... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
... é cantar o hino Rio-Grandense com mais EMOÇÃO que o hino brasileiro; 
.... é achar que o GUAÍBA é rio;
.... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
.... é chamar geléia de CHIMIA;
.... é chamar doce de leite de MU-MU;
.... é falar roleta em vez de catraca;
.... é falar lomba em vez de morro;
.... é poder falar tri legal ou muito tri;
.... é chamar quarteirão de quadra;
.... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende);
.... é falar "capaz" (ninguém entende também);
.... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter);
.... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda";
.... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom);
.... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida entre carros. Ninguém entende...
.... é chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ....

Concluindo, ser Gaúcho é:

- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de
"GAÚCHO".

E VIVA O RIO GRANDE DO SUL!!!

MULHER, ESSE SER INCOMPREENDIDO

Eu sei, eu sei, aquela bendita (ou maldita) expressão "Só podia ser mulher!" é pura demonstração de preconceito de gênero dfícil de explicar. Mas há coisas no agir feminino que são próprias do gênero. Talvez seja o que se chama de ingenuidade, ou espontaneidade, ou sei lá o quê, mas que, tenho certeza, só uma mulher faria aquilo. E daquele jeito. Ninguém mais. Nenhum outro gênero, espécie, raça, ramo, filo ou grupo cometeria tal ato, daquela maneira: só uma mulher!
Durante uma partida de futebol, por exemplo, por um torneio mundial de seleções, tu não és o goleiro, és o zagueiro, mas, depois de um lance em que a bola bate na trave da tua goleira, no rebote, tu vais lá e, sem nenhum pudor, na maior ingenuidade, naturalidade, inocência, sei lá, qualquer coisa que possa te servir como explicação, mais tarde, seguras a bola com ambas as mãos! E DENTRO DA ÁREA! E COM O JOGO EM ANDAMENTO! Bem assim, na maior ingenuidade, naturalidade, inocência, como se fosse algo perfeitamente normal e aceitável.
A regra diz que é pênalti e o jogador que pratica tal ato deve ser expulso, mas (surpresa!) o juiz faz de conta que não viu! Ou que ele também achou o lance legal, válido, segue o baile (ou, no caso, o jogo).
Pois isso realmente aconteceu. Foi no mundial feminino de futebol, durante a partida entre Austrália e Guiné Equatorial, neste domingo, dia 03 de julho.
A notícia está no site do UOL Esportes, que transcrevo aqui:

Zagueira segura a bola na mão e juíza ignora o lance em jogo do grupo do Brasil na Copa

A seleção australiana de futebol feminino venceu neste domingo, em Bochum, a equipe da Guiné Equatorial por 3 a 2, pelas segunda rodada do grupo D da Copa do Mundo, o mesmo do Brasil, apesar de um grave erro da arbitragem no primeiro tempo.
A Austrália vencia por 1 a 0, com gol de Leena Khamis aos 8min, quando aos 16min a autora do gol chutou uma bola na trave e, no rebote a zagueira Bruna, da equipe de Guiné Equatorial, pegou a bola com as duas mãos. A defensora só percebeu o que havia feito após alguns segundos.
A jogadora soltou a bola de maneira dissimulada e as australianas protestaram com a arbitragem, já que um pênalti deveria ter sido marcado e a adversária deveria ter recebido o cartão vermelho. Mas a árbitra húngara Gyengyi Gaal deixou a partida seguir normalmente.
Quatro minutos após a polêmica jogada, as africanas empataram a partida com Anonma.
No segundo tempo, Emily Van Egmond (48) e Lisa De Vannis (51) abriram 3-1 para as 'Matildas'.
Já no fim do jogo, Anonma descontou para Guiné Equatorial e decretou o placar final de 3-2.
Com os três pontos, as australianas se recuperam da derrota de 1 a 0 para o Brasil na estreia.

Eis o lance:

Sinto muito, meninas, mas não dá pra segurar: SÓ PODIA SER MULHER! MEEEEDOOOOOOO!

LOIRAS! A ORIGINAL!

Eu disse, antes, que teria feito a última postagem de loira, mas não resisti. É que esta é clássica. Apesar de já estar bem batida, sempre vale a pena lembrar - é importante ter memória para não incorrer nos mesmos erros.
E vamos lá! A mais loura de todas as loiras! A única! A primeira! A desbravadora! A original!

CARLA PEREZ!!!



No YouTube, num dos comentários deste vídeo, é dito que se não fosse pela bunda ela seria pobre. Será?

MAIS UMA DE LOIRA (OU LOURA) PARA ENCERRAR O ASSUNTO

Esta é a mesma moça (Angela Bismarchi) que apareceu num programa de TV dizendo que seria a primeira mulher a implantar mais um seio, ou seja, ela seria a primeira mulher do mundo a ostentar três seios. Depois de assistir a este vídeo, a gente começa a entender por quê.

COMERCIAIS ENGRAÇADOS BUDWEISER

Esta cerveja é muito engraçada. Obviamente, seus comerciais teriam que ser engraçados também, pois nada melhor do que rir de si mesmo, não é verdade? Demonstra que tens espírito leve, brincalhão, que és de bem com a vida.
É isso aí, estufe o peito e ria bem alto!

EU SOU UM BUDBOY!
EU SOU UMA BUDGIRL!

LOIRAS! SEMPRE ELAS!

Sei que há um preconceito tremendo para com as loiras. Vive-se a difamá-las. Mas algumas representantes, também, ajudam, né? Dá uma olhada nesta.



Cara, se isso não for intencional... sei, não.

O PREGADOR DA BRIBA

Este é difícil de entender. Fiquei pensando em que língua ele fala. Acho que é a língua dos anjos, mas lembra muito o português. Ouça, tente entendê-lo, acredite, tenha fé, irmão! ALELUIA!

PÔ, INGLÊS É FODA, BIXO!

MAIS UM ESPANCADOR DO VERNÁCULO OU DU IOU SSPEAC ÊNGLIS?

Eu custo a acreditar que isto seja sério. Mas, também, incomoda-me pensar que não seja. O quadro a seguir é um teste para locutor de rádio. É dado um texto para o candidato ler. E este deve ler SÓ o que está escrito. Porém, sabe-se lá por que, como, por qual motivo, talvez pelo nervosismo (uns pobrema nos nervo) a criatura lê o que não está escrito. Ou inventa. Sei lá. E tem, até, um trecho em que ele (acho que sem querer) acaba corrigindo um erro de concordância que há no texto, que, também, não é lá essas coisas no trato com a lingua.
Enfim, se tu te achas com o "dão" para ser locutor, tenta ler o texto lido pelo candidato e veja se, se estivesses no lugar dele, a vaga não seria tua.

DISCURSO DO PREFEITO DE QUIXERAMOBIM

Êta cabra retado da peste tequinológica globalizante dos infortúnho retirante das coisa que a genti gosta e cobra dos político qui... qui... tem... tão... tão tudo excigizados nas califórnia drimi.

O que que ele disse? O que que ele disse?
Quem entendeu alguma coisa do que ele disse, pelamordideus, me conte.

APENAS PELAS RISADAS - FLANELINHAS

EU QUERIA ESSE GATO... PRA LEVÁ-LO NO CAMELÓDROMO! ÍAMOS GANHAR UMA BOA DUMA GRANA!

REVELAÇÕES DO GRE-NAL 2

Após o jogo, em entrevista coletiva, questionado sobre a falta de títulos nacionais conquistados pelo grêmio na última década, enquanto o INTER foi Campeão do Mundo, bi-Campeão da Libertadores e Campeão da Recopa, o presidente Paulo Odone afirmou, muito orgulhoso e cheio de brios: "Sem títulos nacionais, não! Nós fomos campeões da Série B, em 2005."

HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA!

Isso não é tricolor, isso é triSTE!

Que contiue assim.

          Me desculpem os gremistas, mas ter um presidente que julga que ganhar um campeonato da Série B é uma grande conquista, um feito inesquecível (quando quase FICOU na Série B, o que, isso sim, seria um feito inédito para um grande clube brasileiro) é como julgar o rato um herói porque conseguiu fugir do gato.

          Não sei se é só fofoca, mas parece que o grêmio vai aproveitar a vinda do Mazembe para declararem-se Clubes-Irmãos e, então, firmarem uma parceria para a troca de "craques" para ambos os clubes. Parece que o grêmio quer dar alguma experiência internacional aos seus atletas, que, de outra forma, não o conseguiriam.
          Os iguais se reconhecem.

REVELAÇÕES DO GRE-NAL

O grêmio foot-ball portoalegrense revelou, por meio de não sei quem, que só não foi bi para não arrumar briga com o deputado Bolsonaro.
No entanto, D'Alessandro, meio-campista colorado, exibe, num restaurante, uma faixa onde pode-se ler, claramente, que o grêmio é, sim, bi.
Agora entendo aquela "avalanche" de encoxadas!

INTER! CAMPEÃO DE TUDO!

MAS-SEM-B!

DIA DAS MÃES

Às vezes, algumas pessoas questionam: para quê comemorar o dia das mães se dia das mães é todo dia?

Eu penso da seguinte forma: é uma comemoração diferente. É uma outra forma de comemoração. Todos nós, quando fazemos aniversário, comemoramos o dia em que nascemos. E comemoramos não por outro motivo se não o de ter tido a dádiva de termos nascido, de termos ganho a vida, de estarmos aqui.

Para a mulher que é mãe, acredito que o dia das mães é o dia simbólico não de comemorar o fato da própria vida, da própria existência, mas de comemorar o fato de ter concedido a vida, de ter dado à luz um outro ser humano. É o momento de comemorar a existência de um outro que é uma parte de si.

Então, devemos comemorar, sim, todos, o dia das mães. Deixemos para os comerciantes a importância comesinha que dão a uma data tão sensata, tão humana, e vamos nós, que não nos importamos com as vicissitudes de pessoas que não vêem na própria existência, nem na alheia, outro motivo a não ser a busca incansável por bens materiais, aproveitar este momento para comemorarmos juntos com nossas mães as nossas existências.

Há pessoas que não percebem que não estariam vivas, que não existiriam, se não houvesse outra que as antecedesse e que, por meio dela, o dom da vida lhes fosse alcançado. São pessoas incapazes de agradecer, de comoverem-se. São pessoas que chegam ao absurdo de pensarem e se comportarem como se o fato de terem sido geradas fosse uma obrigação que outras tinham para com elas, como se tudo não fosse fortuito, ao acaso, misterioso, incompreensível: porque o meu filho, ou filha, tinha de ser tu? Porque nasceu assim? Porque é assim como é? Porque não é outra pessoa?

Ninguém escolhe o filho que vai ter, assim como ninguém escolhe os pais que o vão gerar. Porém, pelo menos até hoje, ninguém nasceu de semente, ovo, transplante, cuspe ou outra origem menos digna.

Comemoremos, então, o dia das mães. É uma comemoração que fazemos a nós mesmos, também.

COMERCIAL LUFTAL - SERÁ QUE É REAL?

Olha, eu não sei se esse comercial é pra valer. É muito curioso, pra dizer o mínimo. Mas, como a gente, aqui, apóia a publicidade bem feita, inteligente, artimanhosa, vá lá.

Solta o vídeo, aí, Manoel!

CAMPANHA PUBLICITÁRIA - REPÚBLICA TCHECA

Estão circulando e-mails com vídeos sobre descuidos fatais no trânsito. É uma campanha do governo da República Tcheca, conduzida pelo Ministério dos Transportes, que busca conscientizar os cidadãos daquele país a manterem a atenção no trânsito quando estão dirigindo e observarem os cuidados básicos que todo o passageiro deve ter, como usar o cinto de segurança.
No ano passado, um amigo meu que atualmente mora naquele país, esteve por aqui visitando os pais e nos encontramos para uma cervejada e uma boa cantoria, acompanhada de violão. Nessa oportunidade, ele me falou sobre como são as campanhas de trânsito por lá. Me disse que eram campanhas duras, que exibiam sangue. Muito sangue. Que lá, eles não pegavam leve, como aqui, com campanhazinhas para "educar" os motoristas (como se um cara com 20 anos de direção e barberagens fosse se consertar ao ler um folhetinho distribuído na sinaleira onde está escrito que "o motorista bem educado, respeita as leis do trânsito".).
Também me falou sobre a questão de ser pego dirigindo depois de ter ingerido alguma bebida alcoólica. Lá não tem essas de quantidade mínima. Qualquer quantidade é máxima. E, se a pessoa é pega, vai para a cadeia, na hora, e só sai sob fiança. Além disso, tem o carro apreendido e a carteira é suspensa por dois anos. Responderá a processo criminal (e não civil, como aqui) e pode pegar até 3 anos de cana. E lá não dá para trocar a pena de prisão por serviço social, o sujeito (ou sujeita) vai ficar baixado mesmo.
Posto quatro vídeos que me foram enviados. A campanha envolve mais e tu podes assistí-los no Youtube. É só buscar por nemyslíš-zaplatíš que irão aparecer vários. Nemyslíš-Zaplatíš quer dizer algo tipo: Bobeou-Já era. A coisa é séria, irmão. Vambora.

CONTRA O PISO NACIONAL DO MAGISTÉRIO!

Eu sou contra o piso nacional do magistério! Esses professores estão pensando o quê? Querem ganhar uma montanha de dinheiro sem fazer nada, só na mamata? Professor deveria pagar para trabalhar!
Vejam a nossa juventude, coitada. Nossas crianças matam-se estudando e esses ditos "professores" só os "ralam" nas avaliações. Por isso nosso país não avança! Culpa dos professores!
Vejam alguns exemplos de flagrantes do desinteresse desses profissionais pela educação séria dos nossos filhos. Vejam que absurdo o que fazem com nossos meninos e meninas, pobrezinhos!

IGUALI-TÊ É O KARA-TÊ

Sim, todos somos iguais. Porém, alguns são, indiscutivelmente, mais iguais que os outros.
Não concorda?
Duvida?
Então avalia:

PRIMEIRO, OS IGUAIS:


E, AGORA, OS "MAIS" IGUAIS:


Percebeu alguma diferença entre uma situação e outra?
Não?!
Eu também não. Então, tá. Tu venceste, somos todos iguais, mesmo. É vero!

FRASES PARA A VIDA

De filósofo e de louco todo mundo tem um pouco, não é verdade?
Perceba que é: de filósofo E de louco. Não é: de filósofo OU de louco. O que nos leva a concluir que todo mundo é filósofo E é louco. Ou seja: está justificada a existência da psiquiatria.
O primeiro a perceber isso foi Freud. Encheu a guaiaca (pequena bolsa (boceta) para guardar moedas, que prende-se ao cinto, na vestimenta do gaúcho. Daí conclui-se que o gaúcho esperto sempre tem uma boceta à mão para as horas de necessidade.) recuperando os mitos gregos e relacionando-os a problemas mentais ou de comportamento. Os mesmos mitos que explicavam o mundo e ajudavam as pessoas a entendê-lo, depois de Freud passaram a explicar doenças psíquicas e ajudar as pessoas a ficarem ainda mais confusas e, definitivamente, não entenderem mais nada, mesmo - nem de si e muito menos do mundo. O que nos levou à loucura sem explicação dos dias atuais.
Mas vamos às frases, antes que eu me torne ainda mais confuso. Não coloquei atribuições de autoria por achar isso extremamente complicado. Depois que um dito cai na boca do povo, já era, irmão. Não tem mais dono.

Fumo maconha, mas não trago; quem traz é um amigo meu'

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'

'Para seu marido não acordar com a macaca... depile-se'

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor alheio'

'Não me considere o chefe. Considere-me, apenas, um colega de trabalho que sempre tem razão'

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...

Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você'

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'

'Casamento começa em motel e termina em pensão'

'Seja legal com seus filhos. São eles que, mais tarde, vão escolher seu asilo'

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.

Depois, passou a ser tolerado.

Hoje é aceito como algo normal...

Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

PARA NÃO ESQUECER

"No mundo atual, está-se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas que não se lembrarão para que servem." (Dráuzio Varella)

Dr. Dráuzio Varella

APENAS PELAS RISADAS - TESTE DO BAFÔMETRO

Uma coisa me chamou a atenção neste vídeo: as pessoas que são paradas pelos "policiais" não sabem que estão participando de uma brincadeira, mas notem que nenhuma se nega a soprar no bafômetro ou, pelo menos, não manifesta qualquer reação de estranheza quando solicitada a fazê-lo. Tratam a situação como normal, corriqueira, "no problems" (só para provocar o deputado Aldo Rebelo).
Já em nosso país, quando um guarda de trânsito pede a um motorista que sopre no bafômetro, a primeira providência do indivíduo é invocar a Constituição. Juízes e Senadores não têm nenhum pudor em xingar o guardinha classificando a sua atitude como um desrespeito a sua pessoa, uma desfaçatez (como gostam desta palavra), um abuso! Daí decorre que no nosso trânsito morrem mais pessoas, por ano, do que no Iraque, na Palestina, no Afeganistão, no Congo, em Bangladesh. Mais do que em qualquer lugar do mundo, em qualquer situação: de guerra, de fome, de tragédia. Podem escolher.
Pois, é. Nós não gostamos (NENHUM DE NÓS) de sermos chamados a respeitar a lei, o bom senso, o outro, a sociedade. Esta realidade, característica do povo brasileiro, que é extremamente egoísta (estou convencido), é de chorar.

Por outro lado, esta brincadeira, a seguir, é de chorar de rir.

COMO NÃO TRANSPORTAR UM JETSKI

- Huston! Huston! Jet chamando. Câmbio.
- Prossiga, Jet. Câmbio.
- Tudo pronto para o acoplamento. Câmbio.
- OKay, Jet. Pode inicar o procedimento. Nave-mãe já está a postos. Câmbio.
- Okay, lá vamos nós...

(...)



HUSTON! HUSTON! We have a problem...

EU NÃO SOU CACHORRO, NÃÃÃOOOO! - GRAÇAS A DEUS!

 

AU AU AU AUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Vira-latas do mundo! Uni-vos!

Esta eu tirei do Portal Terra (20/04/2001):
"Membros da Associação de Proteção dos Animais da China levam cachorros para um abrigo, em Pequim. Cerca de 500 cães foram encontrados em caminhões em uma rodovia. Os animais seriam levados para restaurantes que servem carne de cachorro."
Caracas, irmão! Isso, para mim, soa muito estranho. Coitados dos bichinhos. Tem uns pulguentos, ali, que deveriam ter até parvovirose, vai saber? E seriam servidos como comida! E não é qualquer comidinha, não. São pratos refinados, irmão. Iguarias. Tens de chegar no restaurante podendo - cartão de crédito maroto, carteirinha recheada de Reais, essas coisas. E os caras vão te servir carne de vira-latas? Como se fosse carne de primeira? Ah, péra aí. Assim não vale. Se vão servir carne de cachorro que pelo menos seja de boa proveniência, com pedigri, não acham?
A imprensa está tratando isso como se fosse o fim da humanidade humana dos homens. Eles ainda não viram (ou não querem ver, sei lá) o que se passa em algumas vilas, aqui, de Porto Alegre. Tem gente comendo sopa de papelão porque acabaram os cachorros, os gatos e os ratos.

MEDO DA MORTE

O quêeeee? Eu com medo da morte? Mas de jeito nenhum! Se a morte me aparecesse pela frente (ou pelas costas, como nesta pegadinha genial), eu passava ela na faca!



Que susto, hein, bobinhos?

É NÓIS NA FITA

Estes dois são demais!

CAMPANHA "VAMOS FALAR CORRETAMENTE"

Desde os primórdios da informática ele reina soberano, sem jamais ser ameaçado por qualquer outro símbolo que com ele pudesse competir, para a sua finalidade. E que finalidade é essa? Simples: unir um nome de pessoa (usuário) ao nome de uma máquina (servidor), a fim de identificar e localizar uma conta de correio eletrônico na rede mundial de computadores (internet).
Este símbolo foi proposto, pela primeira vez, pelo programador Ray Tomlinson, funcionário da Bolt Beranek and Newman (BBN), empresa contratada pelo Departamento de Defesa dos Estados Unidos, em 1968, para implantar a ARPANET - desenvolvida pela agência Americana ARPA (Advanced Research and Projects Agency - Agência de Pesquisas e Projetos Avançados), em 1969, cujo objetivo era interligar as bases militares e os departamentos de pesquisa do governo americano. Esta rede teve o seu berço dentro do Pentágono e foi batizada com o nome de ARPANet.
Após este preâmbulo, resta saber por que este símbolo foi utilizado e não outro. O símbolo tipográfico @, em inglês, lê-se AT, que, na língua corrente, quer dizer EM, NO. Assim, a intenção do programador que introduziu o seu uso no sistema de mensagens eletrônicas era identificar um usuário e localizá-lo na rede, informando de que computador estava partindo a mensagem enviada e para que computador deveria ser enviada a resposta, e para quem.
Exemplo: pessoa AT (@) servidor --> ente.maldito AT gmail, ou seja, o usuário ente.maldito NO servidor gmail.
Por isso, o símbolo tipográfico @ deve ser chamado, em informática, AT e não ARROBA.
Arroba é uma unidade de medida de massa ou volume. Atualmente, no Brasil, ela equivale a 15Kg (de boi, por exemplo). A continuarmos dizendo fulano arroba gmail, por exemplo, vamos estar dizendo: fulano quinze quilos (de boi) gmail, e não fulano NO (AT) gmail, ou, mais detalhadamente, usuário fulano no servidor gmail - atualmente é: usuário fulano quinze quilos (de boi) servidor gmail, o que não quer dizer nada. Conseguiram perceber a sutileza?
Há, ainda, o agravante de que é só no Brasil que se chama o AT de Arroba. Se tu estás falando com alguém do Uruguai, por exemplo, ou da Argentina, e diz: meu e-mail é fulano arroba gmail, a pessoa vai ficar boiando, sem entender nada do que estás dizendo. Vai pensar que estás maluco - "Brasileiro é tudo meio doido, mesmo." - misturando nome de usuário, nome de servidor com unidade de medida.
Por outro lado, se disseres AT, serás entendido perfeitamente - e isso vale para TODO O MUNDO!
Assim, estou iniciando esta campanha:

Chega de 15 quilos de boi! Este símbolo @ é AT.

E tenho dito!

APENAS PELAS RISADAS

Mais uma do Just For Laughs.

POLICIAL COMEMORA 100.000ª (CENTÉSIMA MILÉSIMA) MULTA APLICADA

APENAS PELAS RISADAS

JUST FOR LAUGHS

"Just For Laughs Distribution é o distribuidor líder de short, comédia de entretenimento rápido para televisão, e o maior distribuidor de piadas não verbais, com câmeras escondidas, do mundo.

Shows para a TV

Os shows para televisão Just For Laughs são vistos em aproximadamente 140 países e 100 linhas aéreas ao redor do mundo, e, no passado, eram vistos na MTV, Showtime, HBO, BBC America e FOX, nos Estados Unidos. Seu Festival Anual é o maior e mais prestigiado evento de comédia acolhido por aproximadamente 2 milhões de pessoas a cada verão. Durante seus 29 anos, o Festival revelou alguns dos melhores comediantes do mundo, incluindo Jerry Seinfeld, Dave Chappelle, John Cleese, Jon Stewart, Chris Rock, Ray Romano, Jason Alexander, Dane Cook e Tim Allen. A Cada ano, em torno de 1.000 executivos da indústria do entretenimento são atraídos para o que é considerado o solo mais quente para o surgimento de novos talentos.

Assista a amostras dos episódios completos de todas as nossas séries em www.justforlaughstv.com"

(Tradução livre, do inglês para o português, da informação contida no link "sobre", do site oficial, por EnteMaldito)

O palavreado todo acima é para deixar a assistência a par sobre por quem é produzido o vídeo que apresentamos a seguir. Eles fazem séries de pegadinhas divertidas e de bom gosto (pelo menos a maior parte delas), bem diferente do que é feito pela televisão brasileira. Mostra, assim, que é possível fazer-se piadas com as pessoas, na rua, quando estão distraídas, sem fazê-las passar por situações vexatórias e sem apelar para a pornografia ou a escatologia.
Mas chega de tanto palavreado. Vamos brincar.

A FREIRA E A CAMISINHA

NOTÍCIA EM TEMPO REAL

Nos tempos atuais, informação é tudo. E quanto mais rápido ela for tornada disponível, melhor. A imprensa mundial está em estado de frenesi com os recursos oferecidos pela internet. Por isso, acabam sendo publicadas notícias que depois têm de ser revistas ou, até, tornadas nulas. Não há mais tempo para se confirmar a veracidade do que se publica, o que importa é estar a frente do concorrente.
Daí que, na pressa, saem umas coisinhas tipo...
"Quer um sensor de estacionamento e câmera de ré a leitores?" HÃÃ? O que ser: câmera de ré a leitores?
ou
"Confira como ganhar um destramento para o seu cão." HÃÃ? O que ser: destramento?
ou
"Noivos peladões casam totalmente sem roupa." HÃÃ? Mas se eles estavam pelados como poderiam estar de outro jeito senão sem roupas?

Éééé, moleque, a pressa é inimiga.

JOGO DO LABIRINTO

Certamente muitos de vocês (se não todos) já viram vídeos como estes pela internet a fora...





Agora, tu gostaria de experimentar, por ti mesmo, este jogo, para veres se levas um susto igual? Porém, cuidado: se tens pressão alta, problemas cardíacos, és cagão e não estás usando fraldas descartáveis, melhor esquecer, porque o susto é grande mesmo! Mas, se, mesmo assim, tu te garantes e queres experimentar...
Visita esta página THE MAZE GAME 
Abaixo, só um preview do que vais encontrar por lá. Clica no botão Play The Maze! se tens sangue de barata.
Boa sorte. Te vejo no YouTube, depois.

Não clique aqui

PÉROLAS DO ORKUT

É, eu sei, o título desta postagem não é lá muito original, mas fazer o quê? Como escreve a pessoa da imagem acima: é o "geito" (traduzindo para o português do Brasil: é o "jeito"). Já está consagrado, todo mundo entende, todos sabem do que se trata quando lêem um título desses.
Então, como eu não gosto de ficar arrodiando que nem cachorro atrás do próprio rabo, vou direto ao assunto.
As imagens abaixo foram tiradas do blog Seletos.



Depois de ver esta coleção de "manifestações das dificuldades que alguns seres humanos têm para lidar com o mundo que os cerca", passo a entender muita, muita, mas muita coisa mesmo a respeito do porquê de nosso rico paisinho não conseguir engatar uma quinta e deslanchar de vez.
É que é difícil mesmo, viu? Muito difícil. E Vai continuar sendo. Cada vez mais. Infelizmente.

KOCA KAFALAR - TURQUIA

E aqui estamos nós! Na Turquia. Pois na Turquia também se fazem algumas bobagens bem feitas. Surpreso? Nããã, também não é para tanto. Tem gente que pensa que humor só se faz no ocidente, que os povos do oriente passam o dia lendo o Alcorão, apedrejando mulheres adúlteras e treinando homens-bomba. Só que não é assim. Esta dupla, Koca (pronuncia-se "Coja") & Kafalar, faz um humor irreverante e bastante criativo. Os caras são muito bons em edição de imagens e em interpretação, pois não deve ser fácil fazer uma interpretação só de rosto para depois colar sobre uma imagem já gravada, em movimento.
Sincronizar os movimentos do corpo alheio com as expressões faciais... Sei, não, o cara tem que ser muito bom ator.

COMERCIAL BEM BOLADO

Tem comerciais que são muito bem feitos. Não são apenas criativos, são também muito bonitos. Realmente impressionam.
Este é um desses, que une criatividade e beleza.

MOMENTO "A-GUUU" DO DIA

MR. BEAN

Cara, eu já dei muita risada com esse Mr. Bean. Seu egoísmo autêntico, incontrolável, a legítima expressão da Lei de Gérson ("Gosto de levar vantagem em tudo, certo?") sempre me provocou descontroladas barrigadas.
Neste episódio, intitulado Mr. Bean Atrasado para o Dentista, ele apronta mais algumas de suas várias confusões, quando coloca em risco não apenas a própria vida, mas a vida de todo mundo que cruza com ele.
Ria comigo...





E a continuação...

NÃO PENSE BOBAGEM!

 Ser criativo (e rápido) evita grandes malentendidos. Quando tu pensa numa barbaridade, as coisas tomam outro rumo e o que parecia ser uma grande ??? transforma-se, logo a seguir, num inocente ???.
Mas vamos ver do que estou falando.

O INCRÍVEL LORD CANDELÁRIA

Quem procura acha! E eu achei.
Achei e apresento-vos este rapaz, que se autointitula Lord Candelária.
Vocês ainda estavam meio balançados com o Bolsonaro, não é?
Bom, perto deste camarada, aqui, o Bolsonaro é fichinha. Fichinha limpinha.
Neste primeiro post, vou dar-lhes só um "gostinho" do discurso do Lord. Estou publicando uma coisa levinha, assim, só para apresentá-lo. Depois aumento o volume. E é de detonar.
Mas chega de papo e vamos lá bobagear.

TROTE FUTEBOL CLUBE DO PORTO

Que maldade! Se o cara fosse cardíaco, teria tido um troço. Vai ser chato assim lá na...

ÔÔÔÔÔÔÔ.... TORCIDA FORTE

Vai lá, garoto!
A galera tá contigo!

COMO ESFRIAR O CHÁ OU O CAFÉ QUENTE

Minha mãe me ensinou a esfriar o leite passando de uma xícara para outra, bem rápido.
Mas não era nada parecido com isso!

ANIMADOR VS. ANIMAÇÃO

Uma animação muuuiiiito legal!
Um duelo entre criador e criatura.
Vale a pena assistir e se encantar com o trabalho desse cara.